Você recebeu uma nova mensagem
Autor: Fernando Cesar de Carvalho Alves
Não chore, pode ser coisa séria... O trabalho está apertando, o fim do dia se aproxima e os dados solicitados para a filial ainda não chegaram. Eis que no canto inferior direito da tela de seu micro aparece um giff sonoro alertando para a chegada de uma nova mensagem. Você para a confecção do relatório, abre a caixa postal e não são os dados da filial, é aquele seu pretenso amigo desocupado que aproveita o horário de trabalho para mandar as mais infames piadinhas racista e preconceituosas. Daquelas cheias de imagens atachadas que fazem o computador reduzir a velocidade, deixam rastros no drive e ainda provocam travamento da máquina.
Cinco minutos perdidos. O chefe impaciente. Relatório parado e uma vontade desesperada de matar o cidadão desocupado. Mas, tudo volta ao normal, a máquina recomeça o trabalho e novamente o giff alertando para uma nova mensagem. Graças a Deus, deve ser da filial com os dados, você pensa. Novamente o seu desocupado pretenso amigo mandando uma piadinha sobre loiras - ele deve ser casado com uma mocréia e desconta sua frustração destruindo a imagem das loiras, recheada de imagens pirateadas dos sites da Playboy e da Sexy, com quase um mega cada uma. Quando o micro dá aquela piscada avisando que vai travar, algo chama sua atenção e lhe causa calafrios de horror. O desocupado, protegido do patrão (sim, pois só com muita proteção se consegue passar o dia brincando na frente do computador e navegando por sites pornográficos a fim de mandar mensagens desnecessárias), havia colocado seu nome numa lista de 48 "amigos" para receberem a mensagem. O pânico se instalou de vez. Dos 48, pelo menos dez, com certeza, responderiam a mensagem para a lista dos amigos do seu pretenso amigo.
A vontade de chorar já havia passado, agora sua vontade é de matar. Máquina parada, serviço atrasado, caixa postal cheia e nada do relatório da filial. Será que estavam tentando mandar a mensagem e a máquina travada estava impedindo o recebimento? Será que seu chefe já havia percebido que seu micro estava congelado com a imagem de dois peitões turbinados com meio litro de silicone? E se a turma do cafezinho resolvesse começar a assobiar para a loira do mês da Playboy, sorrindo sedutora para sua cara de paspalho apavorado? Será, será, será?
Então, você apela pro telefone, sem pensar na cota de interurbanos imposta pela empresa. Solicita um fax, não quer saber se mandaram ou não a mensagem, conforme querem lhe explicar, e nem tenta explicar o que aconteceu com seu micro para não piorar a situação. O fax chega, graças a Deus, e sua máquina volta ao normal no mesmo instante. No canto direito da tela o giff sonoro avisando que chegou uma nova mensagem. Agora já não precisava mais. Melhor, precisa sim, é só baixar o arquivo, dar um control C e um control V, não precisando digitar o material do fax.
Abre a caixa de correio e é uma mensagem de sua sogra que mora em Minas Gerais, mandando uma novena de Nossa Senhora das Causas Perdidas Desatadora dos Nós Complicados da Vida Dura dos Retirantes, que resolverá todos os seus problemas. Mas...., deve ser repassada para mais 67 pessoas e a primeira da lista deve ser a remetente, que é para saber que você está orando por ela.
Não dá nem tempo de xingar a velha. Você só sente uma fungada fedida em seu cangote e os tímpanos se rompem com a vibração do berro comprido do chefe. "Rezando na hora do trabalho seu vagabundo?".
Você então começa a lembrar-se de todas as regras de boa educação e utilização ética do correio eletrônico que aprendeu na Faculdade de Administração, lembra-se do professor Athaíde dizendo que:
- "Toda empresa deve possuir uma política bem definida da utilização da Internet, intranet e correio eletrônico. Ficando os funcionários proibidos de utilizar-se da ferramenta para assuntos que não sejam os de trabalho e tendo o zelo com a imagem da empresa".
Pena que o prof. Athaíde não foi professor do infeliz, dos amigos do infeliz e da sua querida sogrinha. Pena que ele não foi mestre do seu chefão baforento, para ensiná-lo que o filtro de Spams que tanto cobram, não é custo é investimento, fonte de economia para a empresa. Pena que ele nem sabe direito o significado de palavras como giff, spam, banner, e-commerce e outras palavrinhas de origem americana que ajudam toda empresa moderna a obter lucratividade.
Pena que a idade da pedra continua sendo o presente desta gente toda sentada à frente de um computador sem saber como tirar o melhor proveito.
Para você que continua com o tímpano vibrando resta sim uma saída. Chore. Chore muito. O futuro, pelo jeito, ainda vai demorar a chegar.
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